冰棍儿，84年，户外达人博士后
84年的冰棍儿在美国做博士后，她的专业是环境工程，她自嘲，在亲戚眼中，她就是扫大街的。说起博士后，我脑中浮现的画面就是《生活大爆炸》里的那群死宅。可冰棍儿却恰恰相反，完完全全是个户外达人，她在美国科罗拉多大峡谷露过营；在死亡谷国家公园看过浩瀚的繁星；在优胜美地国家公园（Yosemite National Park）攀登过Half Dome（这是该公园最著名的一个巨大花岗岩石，海拔近3000米，攀登需要提前申请）……
仅仅二线城市本科毕业的洛洛是如何认识高端的博士后冰棍儿的呢？说来话儿一点都不长。和冰棍儿结缘是正是我做“不结婚系列”故事的时候，她看了《我为什么不结婚》后，给我写了一封豆油：““我也是个被社会痛恨的‘大龄未婚女青年’，不过所幸，能够生活在国外，可以过舒服的日子。但是每次回国，都会被人用质疑+鄙视+可怜的目光所包围。更有人会质疑姐们的性取向！ 但是，其实我有个很好的男朋友，我认为结婚不是人人都需要的，要不然，婚姻和割礼就没有区别了。”
于是就有了我们后来长长的邮件往来，她直言不讳地告诉我，她曾经有过不光彩的过去，但正是这些过去才塑造了今天的她。我很欣赏她的坦白。我也相信她的故事正像她自己说的那样“可以激励更多的女性朋友多些自我，少些取悦别人”！
【我能成为今天的我，都是因为那些愚蠢的过去】
我是在一个北方的小县城长大的，虽说念了大学，但应试教育下的孩子，总是别人说啥是啥。因为从未出过远门，没和外界沟通过，所以连思想也落后得不行。本科毕业后，我理所应当地认为父母、亲戚说的就是对的，要赶紧找对象！
我火速认识了一个看起来还靠谱的闷骚男，他还有车有房，当年的我就幼稚地觉得自己碰到了个好的。那时我在南方念研究生，就想等我研究生一毕业就回我们小县城找工作、结婚生孩子。可我们异地交往刚半年，他就表现出了各种渣男迹象（现在想来才知道渣男都有一定的行事规律）， 譬如：电话不接，短信不回，每次电话打过去都说忙，立马就要挂电话。我当时傻，对男人没有完全的认识，总是自己骗自己说，他肯定是太忙了。
慢慢地，我也差不多知道我们没戏了，但有些人不撞南墙不回头，不是不想回头，而是需要南墙帮助自己转身。一放寒假，我就赶回去找他讨说法。没想到他不接电话，不回短信，在北方冬天的寒风中，我从下午三点等到凌晨，他都没有出现。我怕爸妈担心，当晚找了家宾馆，挨到第二天才回家，装作什么事情都没有发生。
后来我才知道，原来他家里面又给他介绍了个女朋友，他们相处不错，就订婚了。他曾跟我说，他配不上我，没指望我和他有未来。从那之后，我只要听到男人说这句话，就立马闪人，并且告诉对方，他确实配不上我。
再后来，我和他又见过一面，当时他已经结婚了，但仍试图和我发生关系。我果断把他拉黑了，幸好他和别人结婚，要不那个倒霉的丫头是我啊！
这段不欢而散的感情还是给了我很大的打击，毕竟当时年纪小，就幼稚地认为：世界上的男人没有一个是好东西！因为在这段感情里我是那个不被珍惜和尊重的一方，我就觉得自己真的不值得被珍惜和尊重。
从那之后，我有过一夜情；做过别人小三（但没破坏过人家的婚姻）；也试图找个暴发户攒点儿钱，因为当时觉得反正找不到好男人，还不如找个有钱的，这么多人可以傍个大款，要不我也试试？但后来想通了，干嘛要千方百计的算计别人那点儿钱呢，还不如自己挣起来省时省力省心。
其实，我可以不告诉你我这些不光彩的过去，但是我的过去就是很多不同女人的缩影，我能成为今天的我，都是因为那些愚蠢的事情告诉我只有靠自己才靠谱。我不在乎别人怎么评论，但是我不能骗自己那些不光彩的事情从未发生过。
【读博士期间我还是很LOW的，总认为找个好人嫁了比啥都重要】
做了那么多愚蠢的事情之后，我慢慢意识到，不能按照以前的老路过活了，所以继续读了博士。当时除了每天去做科研，我还和朋友搞社团活动。当时每天早上七点起床，半夜搞完工作，出去跑个步，回来洗澡睡下，已经是凌晨两点了，很忙很累，但心里却很充实。那段时间，我从很多朋友身上学到了很多东西，也从他们的眼中看到了自己，原来我是一个优秀的人，是值得被珍惜和尊重的。虽说那时候自己成长了很多，但内心还没有完全进化好，仍然很LOW，认为女人找个好人家嫁了比啥都重要。就这样遇到了“高富帅”。
我和“高富帅”是在一家跨国公司实习时认识的，他当时在帝都某大学读硕士，让我奇怪的是，他每天都穿军装。熟悉了之后才了解到，他的爷爷奶奶都是军区的重要人物，他现在仍住在大院。他是好孩子型的男生，人很安静，也有礼貌，喜欢植物和动物，应该说是一个绝好的结婚对象吧，正好他对我也有意思，我们就在一起了。
但没多久，我就拿到了学校的奖学金，来到美国的一所大学做三个月的交换生。没想到，这三个月改变了我的人生。
我喜欢这里的生活，在这里我可以尽情地做自己而不用担心别人怎么看。我想留在美国，但他是红二代，不能出国。我挣扎了很久，不是有了以前的经验教训么，觉得一定要选择有利于自己的那条路，于是我就和他坦白了，说还是喜欢生活在国外，就这样，大家和平分手了。我从没后悔自己的这个选择，甚至为自己的选择感到庆幸，虽然我放弃了可能稳定而富足的生活，但现在的我精神上更富足也更快乐。我和他偶尔还联系，他也有了一份自己喜欢的工作，马上也要结婚了，我祝福他。
【做出自己的选择并为此承担责任是我追求的生活】
现在我在美国做博士后，博士后的生活呢，就是一个普通上班族的生活，只不过我们面对的工作是从理论物理到应用数学，从有机化学到分子生物学，基本上都是大家看不到摸不着的东西。博士后其实是一种培训，培训自己独立发现并处理问题的能力。人们把女博士和女博士后妖魔化了，特别是中国，是因为博士和博士后的生活离大众的生活比较远，人们对于未知的东西会有恐惧感；如果他们恐惧感的对象是女人的话，那就是双重恐惧感了。
我拿着自己的工资，租着自己的房子，开着自己的车，还能因为工作而去其他国家（去年去了巴黎和巴塞罗那，今年去了印度），我和朋友们去露营、漂流、攀岩，我感觉每一天都是新的一天，每天都能学到新的知识。
我不知道你有没有那种感觉，就是觉得这个世界上有自己存在的意义和价值，我有能力，也可以主宰自己的命运。我不需要别人告诉我，我做的选择是正确的还是错误的；我穿的衣服是漂亮的还是丑陋的；我应不应该美白，所有的东西都是我经过自己的大脑做判断，唯一的判断标准是：Is this what I want?（这是我要的嘛？）
如果你喜欢驾驶帆船，你是喜欢自己驾驶，还是喜欢别人告诉你具体方向并且不停的提醒你那个方向呢？我喜欢前者，自己控制自己的人生。“控制”这个词听起来不是那么好听，但这是每个人都需要的基本情感，它就像悬崖上的一根绳子。为什么有些人总爱指责别人做什么事或者不做什么事，比如那种觉得大龄未婚女青年是害虫的人，因为这些人也需要控制感，不幸的是他们不能在自己的生活里得到控制感。
人们说起一辈子好像是个时间限定，我觉得一辈子不是时间的限定，而是过程，我更看重如何过这一辈子。出生和死亡，不是自己能掌控的，但是这中间的过程，却都是可以自己掌控的，这就是我们有大脑的原因。在面临选择的时候，能做出自己的选择并为此承担责任是我追求的生活，因为这样才会避免相互埋怨，才会避免后悔。所以，到今天，我从未后悔过自己的每一个选择，因为那些选择都是我自己做的。
【安全感和幸福感不是别人给的，是自己一点儿点儿努力赚来的】
我现在的男朋友是美国犹太人。我和他是在遛狗的时候认识的。他第一次约我是去喝咖啡，我们约会了一年之后，正式升级成为男女朋友，现在我们在一起两年了。
我们从未对彼此发过脾气，因为没有必要。和他在一起，我变成了一个越来越好的人。这里说的“好”不是传统意义上的好，我不给我爸妈钱（不孝顺），我不讨好男生（不温柔），不让男人每次都付钱（不小鸟依人）。我说的好，是独特和独立，是尊重和包容不同，是平等的对待任何人，是认识自己的人生并为自己设定方向。
他吸引我的地方很多，比如他的理想是做儿童心理医生，从事儿童的智商发育诊断。在美国，这是要考取执照的，执照的通过率非常低。所以他现在一边工作，一边备考执照。他还是个业余摄影师，我们每次出去玩儿，他都是天不亮就起床，连续蹲点只为了拍日出。 他患有罕见的消化系统疾病（Crohn’s Disease），切除了大肠，但仍然可以过着和别人无异的生活，他总是push自己来做到最好，但是从来不push别人。我觉得这就是我想要的相处方式，我为他的经历感动，也感谢他没有任何改变我的企图。
不可否认，我们有些兴趣是不同的，但我们都尊重彼此喜欢和热爱的事情。他以前约会过成为朋友的人约他吃饭，他都会事先问我是否介意。我和异性朋友出去露营，也会问他是否介意。就算双方认为有必要就一些观点谈谈，也会开诚布公的说：Let’s talk.
现在我们对于未来仍然有个不能一致的地方，就是是否要小孩儿。但不管如何，我们会告诉对方自己的想法，并尊重彼此的想法，而不是试图改变对方的想法。
我没有特别的关于结婚的偏爱，我不会说我就是不结婚，也不会说我一定会结婚，但是我知道，当婚姻成为一个选择的时候，我有能力做出自己的选择，我有能力告诉自己那是不是我想要的。
如果有些话说给年轻一点儿的人，那就是：和渣男谈恋爱就像熊市，没有短期损失，也会把你消磨殆尽，所以及时止损；和好人（男人或者女人都无所谓）谈恋爱就像牛市，短期成不了暴发户，但是长久下来哪怕分手，你也会成为一个更好的人。不管男人女人，内在的安全感和幸福感都不是别人给的，而是自己一点儿点儿努力赚来的。
最后，我想把我对爸妈说的话分享给大家：家家都有难念的经，日子不是过给别人看的，是要自己感受的，自己的眼睛应该盯着自己那本经，而不是别人家的；别人家过的好，我们饿不死，别人家过的不好，我们也撑不死；没结婚的人不是魔鬼，你再有偏见，人家过得也挺好。
